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Gato Pardo

Para quem não conhecia, saiam enquanto é tempo...Para quem já conheceu, puxem duma cadeira...Vem aí a versão 2.0...

Mais um. Andropausa à vista!!!

E 365 dias depois, cá estamos novamente.

Eu sei que habituei-vos a posts de aniversário hilariantes e coiso e tal mas hoje não me apetece.Há quem diga falta de café, outros a vacina do tétano que levei ontem, outros podem até argumentar que é a velhice. Não, simplesmente quero abordar um ano com a seriedade que ele teve.

De Agosto de 2012 até hoje, foi um ano curioso.

Revi o que de pior conhecia do ser humano e tive de adaptar a minha forma de estar de forma a lidar com isso sem me autodestruir no processo. Cumpri o que havia jurado a mim mesmo conseguir (ok, tive alguma ajuda divina mas foi mais que merecida...).

Consegui superar por larga margem o número de pessoas insultadas o ano passado (ok, eu não consigo escrever um post sério...Shoot me...), seja no trânsito, em passadeiras ou até mesmo em esplanadas aos gajos que me taparam o sol.

Cada vez mais tenho a certeza das pessoas que desejo na minha vida. O resto é acendalhas para carvão. Quem não souber a que lado pertencem, perguntem. Terei todo o prazer em explicar (ou atear fogo, dependendo do caso).

E agora desculpem qualquer coisinha mas vou ali preparar-me para uma noite das melhores caipirinhas do país e possivelmente uma ressaca do tamanho do paquete Funchal amanhã.

A Gaiola Dourada no ecrã e as aves raras sentadas ao meu lado...

Tinha a opinião de que os cinemas eram cada vez mais os motéis de uma geração.

Ora porque se tivermos azar, passamos o filme inteiro a ouvir pessoal a comer. Ou a eles ou a bidés de pipocas que mais parecem buracos negros (porque aquela m*rda parece que nunca mais acaba...).

Uns dias atrás, tive a excelente ideia de ir ver o filme "Gaiola Dourada" do Ruben Alves. Possivelmente a melhor ideia que tive desde que me lembrei de fazer a barba esse dia de manhã. Apesar de achar que os 6,60€ são excessivos para uma pessoa ir ao cinema hoje em dia (estou convicto que a procura por cultura hoje em dia atingiu mínimos miseráveis porque os valores solicitados pelo acesso a ela são absurdos), achei que o bom cinema português merece a minha consideração (e o meu graveto).

Sentado naquela sala enorme e observando as pessoas que chegavam, tive um vislumbre da minha terceira idade. Possivelmente terei mudado de sexo, serei uma mulher excessivamente pintada, falarei alto porque já devo ser mouca por essa altura, vou mastigar pipocas como se fosse uma debulhadora industrial de trigo e vou andar a atender o telemóvel com um toque todo catita de Daft Punk.

O filme? Excelente. Recomendo.

As minhas vizinhas do lado? Excessivamente perfumadas ao ponto de desejar com todo o meu ser ter uma garrafa de clorofórmio na minha posse.

Uma questão interessante...

Hoje fui acusado de usar da temática "sexo" em demasia nas coisas mais corriqueiras da minha vida.

Que vergonha. Que blasfémia. Mas porra, é tão verdade. E que orgulho. Se não me fosse tão difícil (a idade já não permite a flexibilidade de outrora), dava a mim mesmo uma palmadinha nas costas.

Gosto de bolas de berlim. Falo de bolas de berlim. Gosto das coisas estranhas que fazem das mulheres seres excepcionais. Falo de mulheres. Gosto de (bom) sexo. Falo de sexo.

Meus caros, mentalizem-se. Os animais gostam. Os aliens gostam (nunca viram o filme Espécie Mortal IV? Vão ver...). Até vocês, seus pudicos de trazer por casa gostam. E se não gostam, azar do caraças. Provavelmente até o Professor Marcelo (depois de ler os 492 calhamaços de livros todas as noites) gosta. Isto se a Maria não quinar de sono, entretanto.

Mas agora voltámos aos tempos da PIDE? É que se a resposta for sim, é bom que contratem um gajo a full time com uma fita adesiva azul (a evolução do famoso lápis) para me taparem a boca (embora isto soe algo erótico...) e evitar a audição do meu extenso vernáculo.

Não vejo de todo qual é o problema. Emprenhamos pelos ouvidos com política todos os dias e não ouço ninguém queixar-se do assunto. Só se fala de futebol e ai Jesus mas tudo na paz do senhor. E depois aparece o Gato Pardo a falar de sexo...

CADAFALSO COM ELE!!!

Ai, esta civilização está perdida...

E agora não se fala em mais nada. Para mal dos meus (imensos) pecados...

Esplanada.

Boa companhia, bom martini e bom cigarro.

- Estás a par do sururu da entrevista da Judite de Sousa? - perguntaram-me.

- Estou. Qualquer coisa sobre um puto de 21 anos, um relógio de 50.000€, milhentas tatuagens, uma festa que ele deu no Algarve em que convidou a Pamela Anderson e o bom gosto do rapaz por Ferraris. É isso?

- Sim, é mais ou menos isso. Qual é a tua opinião?

- Basicamente quero que a Judite de Sousa se f*da. Assim de repente, é o que me ocorre.

- Alguma razão em particular para desejares isso à senhora?

- Não, nem por isso. É apenas e somente ódio visceral. Não gosto de maus profissionais, independentemente da sua área. Não gosto de pessoas mesquinhas, não gosto de pessoas que cospem no prato em que comem e não gosto de pessoas que são incapazes de se olharem no espelho e perceberem que são aquilo que tanto criticam.

- Uau...Tu ainda não bebeste café hoje, pois não?

- Já, mas o lote era uma m*rda...Tu até sabes que sou uma jóia de moço...

- És...após 3 cafés e uns quantos cigarros.

- Life is perfect, my friend. And so am i...

Já reli o Kama Sutra e não vejo lá nada que envolva este artefacto...

Fiz a descoberta do século.

Aparente a frase de engate mais utilizada pelos putos (12/13 anos)em certas redes sociais hoje em dia nem sequer tem cariz sexual (que desilusão...).

Estão preparados???

 

"De que cor é a tua escova de dentes?"

 

Really???

F*ck really???

Temos pornografia on demand, porno na net, as mulheres nunca estiveram tão abertas (...) a  práticas sexuais alternativas como no sec. XXI e a melhor frase que arranjam é uma porra de uma escova de dentes???

E é esta geração que um dia vai levar este país para a frente?

Meu Deus, obrigado por me teres permitido ser da colheita de 77. A falta de informação pelos vistos foi uma benção. Vou ali à igreja mais próxima e já volto...

Tempo

 

O tempo não é um comando de televisão. Não permite pausas, slow motions ou rewinds...

E um dia quando as pessoas olharem para trás, irão pensar que deviam ter feito melhor uso dele.

E o consultório do Dr. Cat volta à carga...

 

Após uns meses de ausência, o Dr. Cat (o sexólogo mais conceituado do mundo e quiçá, de Portugal e muito ocasionalmente das Berlengas e Picheleira...) decidiu dar um salto ao consultório e dar a conhecer algumas das questões pertinentes colocadas por leitores com vidas sexuais disfuncionais ou alguns casos, a ausência dela...

Vamos lá a isto então...

 

- Caro Dr. Cat, o meu marido não pára em casa. O que recomenda que eu faça?

 

- Compre um taser. É garantido que ele fica esparramado no chão da sua sala. Não posso é garantir que ele fique quieto, mas veja a coisa pela positiva. Se se sentar em cima dele, ganha uma poltrona vibratória de borla.

 

 

- Boa noite, Dr. Cat. Sou viciada em pornografia e vi algo que envolvia prostitutas vietnamitas e bolas de pingue pongue. Aquilo é possível???

 

- Não recomendo ver a Eurosport sob o efeito de ácidos enquanto come Chao Min de gambas...

 

 

- Boa noite, Dr. Cat. Considero-me um homem saudável mas tenho um pénis muito pequeno. Mas tipo, mesmo pequeno. Está a ver aquelas borbulhas que os putos rebentavam nos antigos anúncios do Clearasil? Consegue ser ainda mais pequeno. O que posso fazer para aumentar o tamanho do meu "amigo"?

 

- Eu ia sugerir masturbação extrema 24h por dia mas a fricção era bem capaz de fazer desaparecer o pouco que ainda é visível. No entanto, conheço uma espingardaria que faz preços catitas em calibres 38 e vende balas avulso. É sempre de considerar...

 

 

- Dr. Cat, a minha vida é um inferno. Apanhei a minha mulher na rambóia com o meu pastor alemão. O que faço agora?

 

- Visto que as posições se inverteram, aconselho a aprender a rolar e fingir de morto, porque a sua vida sexual já era...

E começa logo pela fresquinha...

Qualquer ser humano com meio palmo de testa deve estar ciente destes dois factos.

 

- Não se chateia telefonicamente o Gato antes das 11h a não ser que seja a mãe do felino, o contabilista do felino ou a Santa Casa da Misericórdia a perguntar porque raio ainda não levantei o prémio do Euromilhões.

- O coffee time do felino é sagrado. O café está para mim como o Papa Francisco está para os brasileiros (eu acabei de comparar o Papa a uma cápsula de Ristretto? Fixe, mais uma razão para o Vaticano me odiar. Bring it on, bitches...).

 

10:30h da matina. Optimus Wow. Internet móvel. Velocidades assombrosas.

Hum, not interested...

Até me podiam oferecer uma réplica do Fernando Mendes (espectáááááculo....) em ouro que recusava...A minha capacidade de raciocínio está umbilicalmente ligada aos níveis de cafeína no sangue.

Must...have...coffee...first!!!!

Uma caixinha catita que permite pesquisar as entranhas dos últimos anos de posts. Muito útil, principalmente porque nem eu já me lembro de metade do que escrevi...

 

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